开心的一天..

今天超开心的说啦..

刚在东禅觉得很闷..

没什么东西..

坐到屁股都痛了..

今天是颁发成绩册的日子..

我没得去学校..

嗨..

我又生病了..

我很辛苦..

我没有办法好好的照顾我的身子..

全都是因为你..

我又哭了..

在东禅的时候我差点掉泪了..

我想到你了..

我真的很爱你的..

为何你要做到这样？

明天是crystal tan 的生日..

我在这祝你生日快乐啦..happy birthday to u yar..

希望你，每天都能开心啦..

ys

我很爱很爱你..

我可以为了你..

放弃这一切..

我可以为了一棵树，而放弃整片森林..

你听到了没？？

男人简直就是个冷血动物!!

昨晚为了你，我哭了一整晚..

眼睛都肿了..

朋友们都问我，我只好隐瞒他们..

我第一次这样为了你哭到一整夜..

连早上起身都在哭..

你知道吗？

我很辛苦..

宝，今天加油啦..

不好意思，不能去看你跑..

但我在这为你加油啦..

还有还有..

我替他也为你加油啦..

我知道你今天心情不是很好..

发生的事情我也不想问你..

但你一定要开心..

不要去理那些臭男人..

你们男生简直就是冷血动物..

如果今天那个人是我，我一定会骂过去的..

连你都会骂！！

今天看到你这个样子，我都想要去骂他们！！

你们不要做到这样过分！！

今天在班上是最好笑的啦..

因为xxx被xxx拿针去插他屁股啦..

呵呵..

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你伤了我的心..

远望你渐渐消失的背影..

我憔悴的心，在淌着泪..

爱个人，为什么这样辛苦..

我对你是不是太在乎..

难道你早已心有所属..

为何命运偏偏注定，让我孤独..

我累了..我痛了..

我对你的爱已经疲惫了..

我醉了，我哭了..

我被你的爱彻底伤透了..

爱过了，心碎了..

你把我的爱终于放弃了..

梦醒了，该结束了..

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我爱你啦啦啦啦..

因为我不是你最喜欢的人。

因为我不是你最喜欢的人。

     所以你可以心血来潮的时候发短信打电话嘘寒问暖，但当我真的想你时，你却不会在我身边。

     因为我不是你最喜欢的人。

     所以高兴时你会让我觉得我是世界上最幸福的人，
让我以为那就是爱情；
不开心的时候，
全世界都和你有联系，
除了我，
因为我不是你最喜欢的人，
所以我不能帮你分担你的难过。

    

      因为我不是你最喜欢的人。

     所以对于你来说，
你来找我时，我必须得出现，
但我在找你时，我却是不能打扰你的那个存在。

     因为我不是你最喜欢的人。

     所以我的去向，我的生活你只有在你想要过问时问问，
我却视若珍宝，满心欢喜，
到头来都是自欺欺人。

     因为我不是你最喜欢的人。

     所以就算我们在一起了，我也不能过问你以前的，
现在的，未来的，种种的想法。

     因为我不是你最喜欢的人。

     所以和我的联系只出现在你想要的范围内。

     因为我不是你最喜欢的人。

     所以就算是在一起还要当做暧昧来存在。

     因为我不是你最喜欢的人。

     所以我们的很多事情都不能公开。

     因为我不是你最喜欢的人。

     所以我们随时都可能分开，而不需要理由。

     因为我不是你最喜欢的人。

     但你是我最爱的人。

     所以，只能有我爱你，却不能有你爱我出现。

     因为我不是你最喜欢的人，但你却是我最爱的人。

     所以，我们之间不完全的公平也不存在。

     所有的一切，都只因为，我不是你最喜欢的人。

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ys

能不能在我心情不好的时候..

不开心的时候..

让我看见你..

只要几秒就够了...

这些只是我想而已..

我知道不可能..

我只想说..

我很想你...

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乐观单纯，爱好自由的射手座

面对爱情也是热情直接，

他们讨厌拖拖拉拉的猜测和矜持。

如果你爱他们，就直接地告诉他们吧。

若表达的含糊或者模棱两可的话，

他们可没那个耐心陪对方玩猜谜游戏，

或者他们根本就觉察不到你有什么愿望。

爱TA就直接表达吧，

你可以当面对TA说，

“我爱你，我想和你在一起，请你和我在一起，

我爱你，一起走，以后一起开心的过每一天好吗？”

真的要这么跟你说吗？？


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今天，放学的时候，我看着你跑就爱笑..

你总是那么的可爱..

没办法..

谁叫我喜欢上你呢？？

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今天，我非常的开心..

因为你， 

跟我说话了..

我希望我们之间有什么事情..

都能够把它忘记..

我希望你能够像今天放学这样..

我就满足了..

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ys

我等你，

因为我真的的真的喜欢上你了..

现在我想要放弃，我也做不到了..

我已经深深的爱上你了..

在我想要放弃的那一刻、

想想为什么当初坚持走到了这里..

所以我不放弃你了啦...

永远永远都不会了..

24/06/2011

昨晚走夜市回来就回去倩家了..

我跟她说了一句话..

那就是..

如果数123睁开眼睛能看到你，那该多好..

结果真的实现了..

他真的经过了..

哈哈..

我很开心嘞..

哪里知道有个傻婆把我拉出去..

嗨呀..

倩，我答应你我不会在闪他了..

就是不会了..

可是你也要让我适应一下嘛..

要我不要再闪他，我会觉得很尴尬的呐..

我该要怎么办啦？？

顺其自然？？还是继续闪他？？

昨天我真的真的很开心..

我连睡觉的时候也会梦到他..

难道我真的深深的爱着你不放了吗？？

我真的很喜欢你呗..

我对你期望越高，我想失望越大吧...

没关系~~

我还是喜欢你~~

呵呵..

我今天没去读书嘞..

要等到4天后才可以看到你了=（

我很想你..

你可以出现在我的面前吗？？

我真的真的很想你..

可是你现在在学校..

昨天属于我们的那一幕我真的真的会把它永远永远的记住..

因为那一幕只属于我们2个的~~

嘻嘻..

等等要跟傻婆出去了..

我很懒惰出去咯..

可以不要吗？？=（

好了啦..

不写了..

不然等等又有人要来酸我了..

=)

超滚的一天...

今天让我觉得非常生气的一天..

因为..发生了很多事情..

有开心的..也有不开心的..

开心的嘞就是XXXXX

不开心的嘞..

就是你啦！！

喜欢乱说话啦！！

又不是真的啦！！

我现在很想要去骂你！！

你不要越来越过分！！

人的忍耐是有限的！！

如果你在说，我就... ...

我真的很讨厌你！！

我又没说到你！！

你干嘛要说我？？？？！！！！

我很恨！！

我喜欢他又怎样？？！

你吃醋？？

你也用不着这样说我吧！！

你在帮我做宣传？？？

呵呵..

谢谢吖..

不用了..

如果他喜欢我，他会告诉我..

而不是你来..

我要他来说！！

不是你！！

你不要做鸡婆好不好？？！

我很讨厌！！

你可以静静吗？？

请你不要再去威胁别人了！！

不需要这样做的！！

开心的事嘞..

就是..

我觉得我们俩有缘咯..

嘻嘻..

这是我的秘密..

不可以告诉你们咯..

我们有缘，却无份..

呵呵..

今天的那一幕真的真的很想在从来一次..

呵呵..

在食堂的那一幕和上课的那一幕还有放学的那一幕..

真的很好很好..

希望还能再来一次..

嘻嘻..

今晚有夜市哦..

不懂要不要去嘞..

呵呵..

谁可以给我知道啊？？？

辛苦的一天...

我又生病了...

好辛苦...

晚上都不能够睡...

快点好啦...

我不要那么的辛苦啦...

T___T

这几天很开心，因为有你=）

呵呵...

我爱你...

能够每天看到你我就心满意足了啦...

我再也没什么烦恼了...

顺其自然就好了...

傻瓜，我们都一样..

被爱情伤了又伤..

相信这个他不一样...

却又在一次受伤...

傻瓜，我们都一样..

受了伤却不投降..

相信付出会有代价..

代价只是一句傻瓜..

昨天的我们真的好傻..

我们2个竟然可以傻到这样...

也可以闪他们闪到这样..

我觉得我们2个好傻好傻..也好笨...

其实我们都不必闪的了..

顺其自然就好了..

可是我做不到..但是我一定要做得到..就算做不到也要做得到...

我们2个一起加油吧..

从明天开始，我洪依雯不会再闪你们了..

顺其自然就好了...

他们怎样喊我，我都不在乎了..

因为我只喜欢你..

就算他们要喊我你的名字..

我也不会再去反抗了..

我喜欢你这个事是事实，永远永远都改不了..

加油吧..

我们一定能够的..

=）

我非常爱你..

非常确定..

你像情人又像知己..

多么幸运能遇见你..

是上天赐给我的福气..

非常爱你..

深深爱你..

没有怀疑..

幸福很难..

我相信，只要我们够努力..

我会永远永远的爱你..

在我心里只有你一个..

你是我最重要的决定...

苦自己尝、痛自己扛、泪自己擦！要学会坚强、不是么

其实.，我很累了.­

其实，一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有....­

我不知道自己到底想怎样­

有时候­

我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的.­

可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装­

我可以让自己很快乐很快乐­

可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑­

不习惯把事跟很多人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我­

其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘­

我以为遗忘可以让自己快乐起来...­

可我感觉到的却是更多的寂寞­

黑夜来袭，周围的空气很躁.....­

一个人爬在窗前，对着窗外的人群发呆.....­

也不知道自己在想什么..­想很多很多，想到头痛，想到心痛。

怀念过去？仅此而已..­？

其实我很累了，真的想放下所有...­

何时发现我不 在爱写日记，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了...­

挂了FB 却不上线­

挂了FB 却不聊天­

只是反复着打开空间，关闭空间..­

何时­

我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳­

何时­

我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向她倾诉所有....­

我喜欢在很静很静的黑夜，又害怕静静的黑夜。关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗...­

我也会偶而想和朋友聚聚..­

或开心­

或失望.­

我也会偶尔找寻发泄的方法­

或有效­

或更伤­

偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的.....却不知道该打给谁.......

当自己无助的时候，会想到，该怎么办 到底怎么办，去和朋友说？

又能和谁说。

亲爱的自己、醒醒吧。学会去承受。学会去面对现实吧。

告诉自己要成为一个现实的人，一定要变得现实。

不是不想放弃你...而是我放不下你...

我不是不想放弃你，而是我根本放不下你。
我口口声声说我不爱你了，其实。。。我还爱着你。
想起我们的甜蜜回忆，我很开心。
可是想到你和我分手的那一刻。。。我哭了，
不管怎样坚强，我还是哭了。。。
我问自己，为什么你要和我分手？我做错了什么?为什么你要离开我？？？
我对自己说我要忘了你。可是。。。却怎样都忘不了你。
有好几次我都拿起手机要删除你的信息，可是我却狠不下心来删除。
我不是不想不放，是放不下。。。。
我还爱着你，你可以回来我身边吗？我会等你。。。

我们是死党 ：）

我们之间。

从一开始不熟。

变成那么那么亲的朋友。

回想起来都会挂起微笑。

我们感动过。

吵过闹过。

癫狂过。

却从来没有后悔过。

我们越来越笃定地相信。

我们之间的感情。

天长地久也不久。

曾经的我们。

总是手牵手一起上学放学。

互相说着经历的笑话或糗事。

一边说一边手舞足蹈。

嗨完以后发现怎么周边的人都看着自己。

两个人再互相对视。

继续笑。

笑累了就当没事发生。

继续前进。

我想男生一定不理解。

为什么两个好朋友连上厕所都要一起。

其实要我解释我也不知从何开始。

或许我们只是想走在一起傻笑。

或许我们只是想走在一起说一些怕瞬间就会忘记的笑话。

又或者。

我们根本就是怕离开彼此仅是那么一小会儿的孤独。

我们一起牵着手。

不知不觉地成长起来。

朝夕相处也变作分隔两地。

都有了男朋友。

生活中朋友的地盘慢慢地减少。

只有吵架了。

或是哪天他去了别的地方。

心突然痛了。

空了。

才又想到你。

你说日子这么过下去。

我们都有了工作。

再有了家庭。

我们是不是就要忙忙碌碌地为了柴米油盐变成黄脸婆？

但是。

即使那样了。

我们也会牵着自己的孩子。

千里迢迢去看彼此。

让我们的baby叫：

姨~

相视而笑。 

我想女孩儿多半都是有恋物癖的。

我们在相处的时光里。

理所应当莫名其妙地就摸透了彼此钟爱的颜色和某一样东西。

想想其实很好笑。

才十几岁的我们。

就开始大聊梦中的婚礼。

在海边还是在教堂。

待定。

穿白纱还是红旗袍。

待定。

在春天夏天秋天还是冬天。

待定。

唯一不待定的是。

伴娘。

你。

我们不止一次在一起讨论过以后自己的房子要什么样子。

每一次形容的都不一样。

一下冷色调一下暖色调。

心血来潮了还来个五颜六色五光十色五彩缤纷。

或许我们都不太care以后的房子到底长成什么样。

我们只是想把心底那些小希冀和彼此分享。

或许某一天。

那个房子真的物理上存在了。

那你一定会第一个被邀请。

我和妈妈说。

我们讨论过。

以后一定要做对方baby的干妈。

妈妈说。

你们现在的小孩子还真好意思。

很明显。

明明大人想太多。

因为我们从心里知道。

我们一定会像爱自己的孩子一样爱彼此的baby。

--喂。

--干嘛。

 --出来。

--怎么啦。

--心情不好。

--好。你在哪。

--老地方等你。

挂断电话。

心安。

我们后来去了不同的地方读书。

常常和别人说到彼此。

人们总会问。

你们怎么会那么好呢？

突然间不知道怎么回答。

为什么呢？

或许是一起消磨了大把大把课间和课外的时光。

或许是当时年幼就理所应当地完全信任彼此。

无论多久没见。

见面之前的澎湃心情立刻被见面以后的平静淹没。

好像我们明明昨天就一起出来逛了街吃了饭。

手牵手。

分别的时间还是会到。

我们回到各自的新生活。

却总觉得。

只要一个电话一条短信。

就还是能在那个老地方。

看见你站在那里等我

我们都不曾离开。

如果你给我们足够的时间聊天。

我们一定能从日出聊到日出。

从花谢聊到花开。

暗恋。理想。幻想。

以后想要的生活。

想去的地方。

又或是别人的坏话。

blah blah blah

就是这样无边无际的闲扯。

我们才有了让人瞠目的默契和了解吧。 

回忆过去。

多么庆幸那时有你。

幸福的。浪漫的。

与你分享。

心痛的。难过的。

你抱着我。

所以尽管经历了那么多。

我们也不曾沮丧害怕。

回忆过去。

多么庆幸那时有你。

幸福的。浪漫的。

与你分享。

心痛的。难过的。

你抱着我。

所以尽管经历了那么多。

我们也不曾沮丧害怕。

多么难过的事情都无所谓了。

因为会有你听我说。

哭也好。

语塞也好。

总之我知道。

有你在。

我不会再不知所措```

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倩，宝，诗，琪，茹...
你们是我的死党...

我对你只有爱，没有恨...

對你不會再等待 這個壞習慣要改

總是等在最後排 能等個什麼未來

給我的溫柔你就算再慷慨 再也不能將我的意志收買

把我從你身邊扯開 心是會碎的 這才明白

自己舔傷 我此刻還能靠在誰肩膀

不再假裝 我還能寄望 什麼 願望 不忘

想自己舔傷 我躲起來讓時間去調養

把淚光 痊癒成為一種成長

傷口不需要掩蓋 愛不愛沒人理睬

有時想徹底釋懷 人就該停止徘徊

給我的溫柔你就算再慷慨 再也不能將我的意志收買

把我從你身邊扯開 心是會碎的 這才明白

自己舔傷 我此刻還能靠在誰肩膀

不再假裝 我還能寄望 什麼 願望 不忘

想自己舔傷 我躲起來偷用時間去調養

把淚光 痊癒成為一種成長

自己舔傷 我對你的愛不再對誰講

不想偽裝 我接受失望 會講 期望 遺忘

我自己舔傷 卻包紮不住對你的回想

會怎樣 若我還在 你的身邊 喔 自己舔傷